□ 娜娜  （都市情感类故事写手）

　　其实分手总是有预感的。听说一个人当自己快要死的时候，也是有感觉的。分手和死去在某种程度上接近或类似。

　　我第一次见到石三的时候，并未看清他的脸，回去的时候只记得他的笑容，只觉得他十分帅气可爱。闺蜜对我的评价嗤之以鼻，哪里帅气可爱了？明明是瞎了眼。

　　最近我总是难以入眠，即使好不容易入睡也是一个小时醒来一次。我和朋友娟儿聊天，她说她也睡不好，是醒来的早，我说我睡不好，是难以入睡，各有各的困难，谁也帮不了谁。

　　和石三认识后，开始聊天，某天说到他曾经生病，来势汹汹，差点要了他的命。他和我聊着聊着，他说的那些医院的场景，我竟然十分熟悉，我能说出他下一句要说的话。

　　我曾无数次在一个梦里哭着醒来，痛彻心扉，泪流满面，即使醒来很久也难以从这种离别的痛中抽离出来，仿佛那是真的。梦里有个人，他要离开我，我问他你要去哪里？我要去哪里才能找到你，我拉着他的手不放，可是他说他要走了。我一直问，我要去哪里找你？他不说。我问着哭着，然后把自己哭醒。

　　命运多神奇，我相信是有一种神奇的力量把石三带到了我的身边，让我有机会“找到你”。

　　可世事总是作弄人，我以为我是个温柔善良又体贴的人，对石三事事迁就包容，我用我的方式爱着他，我也以为他也是那样地爱着我。

　　我们每天都会微信聊天，他一有时间也会给我打电话，可能是在深夜回家的路上，可能在去见客户的路上，也有可能在出差的旅途中，或者会议的间隙…..我们无话不说，我们亲密无间。

　　我想把我所有美好的想法都告诉他，也想把我所有的困扰都告诉他。他也跟我讲了很多成长的故事和工作中的趣事以及压力。我们都曾为觉得某个同事太蠢影响工作而吐糟过后哈哈大笑。我也知道他无比聪明，不仅学习好永远考第一，小的时候玩游戏机还能找到规律，赢来很多游戏币，年龄比他大不了多少的表舅舅们，却总是输，讨好他一起玩赢来的游戏币。阿尔茨海默氏症的外婆每天给他打10个电话，每天讲的都是同一件事情……我记得每一件他跟我讲过的事情，就像我爱过他的每一天。

　　可成年人的离别，根本不知道会发生在什么时候？

　　我曾经以为，我们永远不会离别。因为我已经“找到你”。找到你，我又怎会舍得离开你。可是，我不知道的是，并非是我要离开他，而是他要“离开我”。

　　晚上我又睡不着，石三说他最近感到疲惫，他最近对我的所有信息回复的都很敷衍，我们也还是每天打电话，只是他不再有耐心听我讲。凌晨一点半的时候，我把我最近想了很久的心事给他发了信息，我给他留言：“我想了很久，若不是过往我做的那些痛彻心扉的梦，而我认定梦里的人是你。我是不是不会如此执著的喜欢着你，我怕梦里的心痛也怕失去你。”我又说：“可是最近越发地感受到，其实你需要的仅是你的工作也许还有你的家人朋友，你从不曾需要过我，一直是我需要你。我想，如果真的是这样，你一定要告诉我。当然，我肯定会哭会难过。但是，肯定最终也会过去，你知道的，我是个温柔勇敢的人。”

　　第二天，上班时间9点的时候，石三给我回复信息：“也许并不是你想的那样，但的确说我情绪低落，主要是我最近时刻感觉身体很疲惫，有种之前生病前的感觉。不论如何，让你有那样的感受的确是我的问题。抱歉！”

　　虽然，我也给他回复信息：“任何事情或他人都不如你自己重要，你要明白。”但我不觉得他能明白我想告诉他的信息。

　　于我而言，最好的结果就是他好好地活着，好好地生活，哪怕他爱上了别人，也好过我梦里的场景。美国往事中有句话，我记忆深刻，我抱着石三心疼他受病痛折磨的时候也曾跟他说过：“当我对所有的事情都厌倦的时候，我就会想起你，想到你在世界的某个地方生活着，存在着，我就愿意忍受一切。你的存在，对我很重要。” 

　　晚上21∶10的时候我的手机震动，看到屏幕显示是石三来电，我的嘴角不自觉扬起了笑意。我关上房间的门笑意盈盈的去接电话。石三却在电话里有了和平时不一样的语调。他平时总是轻松愉悦跟我说话，“你在干啥呢？”可今天他没有这么说。他语气沉重的表达着他对我最近的感受。我听他讲话的声音有些冷漠语言有些混乱。在凌乱的话语中我试图找到头绪。第一次如此深切地感受到石三糟糕的心情，我的心跟着沉落谷底。他带着烦躁的情绪跟我表达：他说，他最不喜欢收到别人的礼物，可是我最喜欢给他送东西，送各种我认为他需要的东西。他说，他有任何的需求，他自己会满足自己的需求，他说他不需要我送他的东西。他说，每个人都有自己的考量，他不喜欢收我送的东西自然有他的考量。而且，他说每次收到我送的礼物我都会希望他开心和喜悦，可是他却不开心也不喜欢。

　　我突然心中明了，欲加之罪何患无辞。

　　我安静地问石三：“是否你觉得我们之间的关系不用再继续？你已经不再喜欢我。”

　　石三在电话的另一头显得十分安静。

　　我说：“石三，你是不是已经决定要结束这段关系？”

　　沉默了许久，石三说：“是。”

　　心碎其实是没有声音的，我下意识地去捂住自己的心，是痛吗？我又连忙捂住自己的嘴，是会哭吗？然后，我抹去自己决堤的泪水掩饰着情绪淡淡地对石三说：“我知道了。”

　　我安静地挂了电话。处理了很多之前因为总想着要跟石三聊天打电话而懈怠的工作。我的工作效率太高，竟然很快就处理完了。真可怕，这漫漫长夜如何渡过？从前无论如何总有期待，明天还是有石三的一天。可从现在开始的明天，是只有自己的明天。

　　我从前以为，我是因为石三是梦里的他而爱石三。我现在才知道，因为我爱石三才会觉得梦里的他是石三。只是，无论如何调换也不过镜花水月梦一场。

　　对此，我感到一阵阵恐慌。

　　石三肯定知道我会哭。

　　哭也是没有声音的，眼泪像断了线的珠子一直掉一直掉，那样无声无息，那样惊慌失措，那样毫无章法，如此深情却又如此心碎。

　　我早就知道，我会哭。像梦里一样，哭的痛彻心扉。