冬季的冷风卷起树叶在空中飞的时候，我想起了你，凛冽的寒意里有思念的温度，那千万片落叶，像是诉说着千万句欲语还休，像是千千万万个不舍的离别。我抬头看着天空的时候只觉得眼睛刺痛，紫外线空前刺眼，眼角有一滴滑落的泪，像是被光线刺破了想念你的心思。

　　北京的冬日阳光白晃晃如此明亮，我更喜欢这个季节杭州没有温度的阳光，懒洋洋的光线只是做个样子，凡事不必这么认真。

　　我歪着脑袋靠在椅背上，在大兴飞东京的航班上。看着窗外翻滚的云层，只觉得意兴阑珊，也许应该请孙大圣给我在云上演个大闹天空，才有意思。从前飞东京，总是无比兴奋，无论出差还是旅行，都会让我开心不已，没有一个女人不爱逛银座。

　　前一日晚上，按照惯例，你又是应酬又是打牌。不过，好在你打牌也会回信息，只是速度像在信号不稳定的东南亚地区，有时快有时慢。快的时候运气好大约在洗牌，是秒回，慢的时候可能在思索该出什么牌，慢到像是打了一圈。就这么有一搭没一搭地说着。有时候这样的聊天，会觉得你没有在用心，只说，嗯啊！是的。好呀！如果我正有对你倾述的欲望，会想跑过去掐你，拍拍你的脸，“哥们，你在说什么呢？”

　　想起闺蜜的男友日日相伴，给她做饭陪她健身，异地的恋情偶尔也会羡慕这样的亲密伴侣。而此刻你正在应酬打牌，可能也没有心思跟我说话，只是不好意思不陪我。我想还是让你安心打牌吧！快快结束聊天，就跟你说：“你就赢个lv吧！比过狂飙哥。”狂飙哥是闺蜜给他男友取的外号。不曾想，你生气了，很快回复：“我很讨厌被拿来比较，而且好像你意思我都不如他。”我心想难道是我说错了话，马上道歉，“是我说错了，不用比较。”你回复：“没什么，你睡吧！”

　　于是，我一夜辗转难眠。我根本不知道自己错在什么地方。

　　在飞行前，我给你发信息：“石三，你让我伤心了。打牌一晚上赢几万是你的常态，何必这么严厉来指责我。我之前就很难过，你的生活中所有要紧的事情里都不包含我。工作、应酬、朋友……好好做你自己，我本就是不该出现的人。人生本来就有很多遗憾，伤心也总是难免的。”有那么一刻，我觉得是如此委屈，你总是不在我身边，我偶尔羡慕闺蜜伴侣的亲密陪伴，有什么不对？你就是觉得自己什么地方都比人家好。我承认你的优秀你的事业确实比闺蜜的男友优秀太多。可是，人家也有人家的优点，我们也要承认陪伴的价值。

　　我收到你的回复：“抱歉，我没有指责你，更谈不上严厉。我只是很认真告诉你，你说的话让我很伤心。”你不觉得严厉，可是我觉得。我已经足够独立，我已经足够没有要求。

　　女人一旦伤心，就会无理取闹。

　　我其实不会，因为我不擅长吵架。

　　你一直不开心，我就纳闷，难道是因为快要圣诞节，而我说了，你赢个lv？你认为我要求你给我送个lv？可是，即使是这个要求，我直接提就可以，我也觉得你根本不会生气，这太简单了。我根本理解不了你生气的原因？是因为我比较了你和狂飙哥。而之前闺蜜说他男友脑子简单的只有5个按钮？我曾跟你开玩笑说过，狂飙哥只有5个按钮？你觉得侮辱你了？

　　果然，你气呼呼地说，按照你的逻辑：“我只有3个按钮。这3个按钮还是茶酒牌。”聊到凌晨，依然没有结果。我想，石三究竟要个什么结果？你是不是想分手？我要不要问你？

　　我快被你气死了，自己吃了5颗助眠胶囊，想让自己睡着，可依然睡不好。

　　在东京处理完工作，在银座逛街的时候给自己买了bv的包包和一大堆鞋子。气呼呼地想，石三，别以为你仗着我喜欢你，我就不会和你分手，看我不换了你。搭档在边上笑我，你男朋友是个作精，就你宽容他，她还给你起了外号“石作精，石作作”。我们逛着买着笑着，可我心里还是有些伤感。

　　从东京座新干线去大阪。我本不想再理你，可还是给你发了行程信息。在去大阪的路上，我反复在想，石三究竟想干啥？就这么一句话，就一直不高兴，我都承认了，你比过狂飙哥了，我也并不要你送我l v，这只是一个用来形容的量词。

　　大阪十分冷，刺骨寒冷。站在心斋桥看着往来游船的时候，还是会想，如果有机会，我想和你一起看这夜色繁华。而想起你的时候，依旧觉得十分温柔。

　　晚上睡前还是和你聊了一些有的没的，你还是没有释怀。到了此刻，我都忘记了你生气的原因。只觉得自己糊里糊涂。

　　隔天醒来的时候，朦胧中有对你的思念，于是，给你发了信息：“我很爱你。”我忘记了早前我们因为什么原因而不高兴，只觉得此刻，对你爱意和挂念不变。

　　你跟我说：“等你回来，我们再好好聊聊”。

　　我真担心你给我讲道理，我是一点也不想听道理。在“我爱你”这件事情里，哪里有什么道理可讲？只是，你想说，我还是会听。

　　那就等我回来，听你说。